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[心得] 如何接纳不完美的自己?

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[LV.3]混个脸熟II

发表于 2017-9-4 15:48:46 |显示全部楼层
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导语:回顾我们成长的这半生,再去看看我们的孩子成长的路,也许你会发觉我们所在的生活环境,从来不欠缺挫折、不欠缺批评和指责,我们那么渴望得到他人的理解和接纳,但是,我们却常常对自己感到不满意,不能理解和接纳自己。

- 期待带来的不接纳 -


在和学习PET亲子沟通技巧的同学交流时,我发现,在倾听孩子或者表达自己的时候,大家经常会遇到失败的情况。


有时候,倾听孩子却引发了我们自己的情绪,我们掉入情绪之中,不断地扔拌脚石,根本没法倾听下去;有时候,我们表达的语言表达不到位,对方感受到被指责,引起了很大的抵触情绪,从而让沟通无法顺利地进行下去。


在这些情况下,我们的内心常常充满了挫败感,很沮丧,也可能会很内疚,然后指责自己:“我真是个失败的妈妈!”


当我们对自己不满意时,就更没有信心使用这种亲子沟通技巧,越没有信心,我们越没法倾听孩子或表达自己,然后,对使用这种技巧更加没有信心,倾听,陷入了一个死循环!


我们总是期待自己“应该”表现得更完美,当我们的表现达不到自己的期待时,我们感觉到沮丧和无奈,我们没法接纳不完美的自己。


然而,我们唯有承认自己目前的状态,接纳不完美的自己,充分体会挫败、沮丧的感受,我们才能从经历中学习,从而生起勇气不断地去练习、不断地去尝试,才能做到有效地倾听孩子,有效地表达自己。


- 葡萄事件引发的思考 -


那么,我们要怎么样做,才能接纳不完美的自己呢?我在这里,分享一个自己的体验。


有一天,我去市场买了一串葡萄回家,回到家,洗葡萄、吃葡萄,按理来说,没有什么不高兴的,但是,我总是隐隐觉得有些不对劲的地方。


我回想起买葡萄的整个过程。


事情从挑葡萄开始。我问老板娘可不可以先尝一下再买,老板娘同意了,然后从一串最大的葡萄那里摘了一颗葡萄给我,然后大声地对我说:“你尝的这些葡萄价格已经是优惠的了。”


听到老板娘那样子说,站在一边尝葡萄的我有些犹豫了,然后低声说:“那就买一串吧。”老板娘指挥旁边一个女的说:“刚才尝的是哪一串,就拿哪一串。”


于是,我就提着那一串最大的葡萄回家了。


慢慢回想起这个过程时,我意识到我尝葡萄的时候,其实对那颗葡萄的味道是不满意的,那颗葡萄味道寡淡,不是我想要的那种酸酸甜甜的味道。


然后,我本来是想买一串小一点的葡萄,可是老板娘却塞给了我一串超出我预想的最大的葡萄。


最后,我选择了默默地掏钱、拿葡萄。


想到这些,我满脑子塞满了后悔、懊恼的情绪,我开始责怪自己:你明明样样都不满意,为什么不提出反对?为什么不直接拒绝购买?如果你勇敢地去遵从内心的感受,现在就不会这样子了!实在不会说你了!让我说你什么好呢?


我很难去承认,我其实对自己充满期待,我期待自己的内心足够强大,期待自己每一次都能勇敢地照顾好自己的感受和需求。而当我的表现没有达到我所期待的完美时,我就会对自己感到深深的失望,因此,不断地指责自己。


- 深入了解自己的行为动机 -


既然人的所有行为都是为了满足于自身的需求以及价值观,那么,我这次让自己感觉“失望”的行为,是为了满足我的什么需求呢?


我对自己的这次行为有些好奇,很想了解一下,我选择违心地购买一串自己不满意的葡萄,背后的行为动机是什么呢?


于是,我按马歇尔.卢森堡博士在《非暴力沟通》这本书上教授的一个方法去做一个练习。


第一步:


把事情经过简单地写下来:我因为很想吃葡萄,然后违心地买了一串既不满意味道,也不满意大小的葡萄回家,我感觉很后悔,很懊恼。


第二步:


向自己坦白并填写以下声明:我选择买了一串既不满意味道,也不满意大小的葡萄,是因为我想要保护自己,避免受到老板娘的指责。

我恍然大悟!从老板娘大声地声明她的葡萄价格优惠开始,我心里已经感觉不舒服,在尝试了葡萄的味道后,我其实是不想买的,而且我当时隐隐感觉到一些被强迫的味道,但是我一直被老板娘的态度推动着去完成购买葡萄这件事情。


因为在我的潜意识里,我非常惧怕这种态度强势的人,非常害怕被这种强势的人指责,受到态度强势的人的指责,我会陷入无尽的恐惧之中。因此,潜意识本能地采取行动想要保护好自己,避免自己受到对方的指责


在我的意识还没有辩识出来自己当时的感受的时候,潜意识已经抢先启动了自我保护的机制,潜意识所采取的保护行动就是选择妥协的应对方式。


当我发现了自己原来是存在着这样一个行为动机的时候,那些对自己的指责马上烟消云散了!当我能看见自己采取的妥协,是源于我想要保护自己而去做出的选择,我就承担起了属于自己的责任,我不再去责怪自己,也不再去责怪老板娘的行为或者是态度。


我们常常身处于一个指责、批评的生活环境之中,甚至于我们自己,也常常无意识地去指责和批评自己。指责自己或者指责别人,往往只能导致我们身陷怨恨的泥泽,而无助于让我们看到其中的局限性,从而引导我们成长。


因为这次的买葡萄事件,我发现,原来在内心最柔软的地方,我是如此的爱自己,我会因为担心自己受到指责而陷入恐惧之中,因而本能地采取行动来保护自己。


我越是投入地去探索自己的行为动机,我就越爱自己。而勇气正是在这样一次又一次的爱之中慢慢积攒。


- 我只愿你,学会理解自己 -


每当类似的事情发生的时候,我们往往会出现多个需求想要得到满足,就像上面买葡萄的例子一样,我既想要满足自己吃到期待的美味的需求,也想要保护好自己容易受伤的心。


当事情处于两难状态时——满足了其中一个需求,必然导致另一个需求得不到满足,尽管我做出的选择可能并不理想,但它也是为了实现我内心的需求啊!只要能意识到这两方面的需求,我就能免于陷入内心的冲突,从而更加理解自己。


我需要学习接纳并不完美的自己:一方面接纳那个采取妥协行为的自己,一方面接纳那个对过去采取妥协行为感到后悔的自己。


在日常生活中,如果我们觉察到自己做了某些自己不满意的行为,感觉到后悔、挫败、沮丧或者惭愧等情绪时,去做这个练习,了解我们行为的背后,隐藏着的动机是什么,我们通常都会发现,那是因为爱!那是因为我们对自己的爱!


深入地了解自己的行为动机,我们就能发现自己内心深处的需求,从而更深入地理解自己,更接纳那个不完美的自己。经常去做这个练习,我们常常会被自己感动到!


水满自然溢,一个对自己充满爱意的人,自然就能爱别人!一个接纳自己的父母,自然就能更接纳孩子!


在这个从来不缺乏挫折、批评和指责的世界,我只愿你,学会理解自己,然后,欣赏自己!

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微信公众号:阳光下的稻草人(ID:qq2672112967)


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