请选择 进入手机版 | 继续访问电脑版
设为首页收藏论坛

母乳喂养大本营

 找回密码
 立即注册

QQ登录

只需一步,快速开始

查看: 13457|回复: 21

[家庭关系] 一个普通妈妈的婆媳大会战----我的婆媳相处那些事(正面)

[复制链接]

426

主题

0

好友

2万

积分

网站管理

该用户从未签到

发表于 2014-7-8 11:45:47 |显示全部楼层
本帖最后由 古风亭 于 2014-10-24 16:31 编辑

本文作者是:兜兜妈妈120511
,首发于母乳喂养大本营宝树圈子
-------------------------------------------------------------------
前言:首先表明,应武汉母乳妈妈群里算妈的指令,开始吐槽我的婆婆,为了保证吐槽的有滋有味,将会暴露一些“家丑”。如果有幸大家以后能见面认识来往,不要对号入座,毕竟“家丑”不宜外扬呀。吐槽相当有点长,各位看官慢慢看吧。

人物特点:

兜兜妈妈:凤凰女一个,农村出生,文科生大学留城,自我认定是一个上得厅堂下得厨房工作上像个男人一样能干生活中比一般女人都细心的自恋狂,他人眼里看来个性强烈,嘴巴利索,为人爽快但“经常伤害别人”。轻微洁癖症患者以及轻微强迫症患者,比如吃饭完不洗碗心里会不舒服,一天不拖地心里会不舒服,任何时候起床不叠被子心里会不舒服……

兜兜爸爸:凤凰男一个,农村出生,工科生大学留城,朴实能干,不善于交际,思维简单,孝敬父母(愚孝),脾气有点急躁,稍不如意就会烦躁得不得了,不会自我疏导。


兜兜奶奶:65岁老太太,显著特点是胖,胖得不能弯腰,不能蹲,走着抱不动孩子,体力不支。来武汉之前,从没有在家叠过衣服被子,从未整理过桌上的小零件,认为1.做饭2.洗碗3.洗衣服就是家务的全部,其他从未干过,不会做饭,老家桌上的灰尘绝对可以用尺量,不低于2毫米厚。其他特点是“好吃懒做”,享福老太太,就是遇到吃的就走不动了,喜欢吃,什么都吃,不想做事,总觉得累,想休息,绝不主动做事,只要谁说一句“我来洗碗”,她老人家能把刚拿起的碗又丢回饭桌,自己去坐着休息,不论那人是刚下班还没放下包的儿子还是下班后刚把孩子哄睡的儿媳妇,或者是生病着的自己老公。


兜兜爷爷:67岁老爷爷,自认为是厨师一名,自认为厨艺不错,一个不分菜系不研究菜的种类什么菜都必须给大葱、姜、花椒和蒜的农村厨子一名,以培养了一名大学生感到倍感自豪。曾多次向兜兜妈妈炫耀:你真是找对了人,找我们家儿子,又聪明又勤快,又能干,读书还厉害。(我还,兜兜妈妈也是一类本科毕业!就你儿子个子不高,找我这样的真是赚大发了!……~~~内心独白,没敢说出口)


兜兜姥姥:这里有必要提一提兜兜的姥姥,不足50岁的年轻姥姥一枚,能干一枝花,月子里一个人带一个三岁的小孙女,另外还照顾兜兜妈妈,还负责给刚出生的兜兜换尿布(注意是尿布,需要洗了晒的!),还能保证兜兜妈妈月子里一天六顿饭!个性要强,嘴巴厉害,能力出众!也当了婆婆,强势婆婆一枚!


第一战:结婚大作战

开门见山,我是裸婚。和兜兜爸爸一个湖北一个江苏,用汪涵的话说,兜兜的祖籍就是“江湖”人。两人自由恋爱结婚,没有聘礼,没有定亲,到目前为止两亲家还冇打过照面,互相不知对方长啥样。婚礼是分开办的。说说我在江苏的那场婚礼,至今想起来我们全家咬牙切齿,包括我自己。
按道理,我们结婚就是请客吃饭,公公婆婆说是老家不要我们花钱,实际上我们还是花了一万多,钱的事情不谈。就说两件宿怨吧。
结婚当天酒足饭饱之后,客人都走了,20多桌酒席把整个家搞得像战场,一片狼藉,婆婆大人说累,坐着休息克了,公公喝多了,在婆婆的授意下,我的老公开始组织我和我妹妹(注意,是我妹妹,我娘家人没去,我把妹妹带去了)收拾场子,20多桌,神马概念!又是收拾又是洗刷的,我们累得直不起腰来。我妹妹向我爸爸吐槽我结婚当天的遭遇,我爸爸妈妈恨不得飞过来退婚!这是我结婚当天的待遇!一辈子刻骨铭心!对于我是,对于我妹妹是,对于我妈妈更是永远解不开的心结!
第二件事,湖北人讲客气,这个湖北人都明白,有时候吧,还有点做作,比如湖北人正吃着饭,遇到谁都会来一句:一起吃,一起吃,可是靠谱的湖北人都不会真来吃。但是,请注意了,人家北方人,一半是真会来吃的。湖北人还有比较重要的亲属第一次上家来打发(就是给钱)的习惯,就这两习俗,至今我都痛恨非常。我的爸爸妈妈认为我嫁到苏北(江苏徐州)去了,婚礼没能自己参加,很遗憾,也怕对方公公婆婆不重视自家的宝贝女儿,就暗地里托我妹妹给公公婆婆包了个2000元的红包,而公婆收下了,还没有告诉我们!事后我知道以后气得要命,我爸爸妈妈也是气昏了,NM的,我就是表个态的,又收钱,又干活的,还不打发我小姑娘(我妹妹)真把我们家姑娘不当人怎么滴,真觉得自己了不起,看你穷没要你下聘礼你还蹬鼻子上脸了还!……(此处替我爸妈省略一百万字),总之,这梁子是结下了。可人家不觉得!
这一战,使得我对公公婆婆绝对是充满敌意和怨恨的。不用说,这一战,敌人未用一兵一卒,我败得一塌糊涂,还一辈子心有戚戚。
我是大本营的搬运工,捡到好多精华帖,请失主找到精华帖后与管理员联系哦~~
回复

使用道具 举报

426

主题

0

好友

2万

积分

网站管理

该用户从未签到

发表于 2014-7-8 11:46:29 |显示全部楼层
第二战:买房装修
前面我说过,我是裸婚的,怎么个裸法,就是除了房子什么都没有,戒指、婚纱照、结婚典礼,你们没有的,我也没有,你们有的,我还是没有。当时我和兜兜爸爸谈恋爱到了决战的时候了,家里认为不结婚就分手,我自己也觉得到了该结婚或分手的路口了,我当时想的是什么都不要,至少该在这个流浪的城市有个房子吧,于是买房子就提上了日程(我当时想的是,如果买不起房子就分了算了,反正我姑姑也会给我介绍一个的,因为我姑姑也不太满意兜兜爸爸,青年才俊都选好了,就等着我分手去相亲呢。相当臭美得说,单位也有好多人等着要给我介绍。。。)
提到买房子,婆婆家就是一万块,再说什么都没有了,老公说什么也不愿意跟公公婆婆说自己没钱了,好吧,买房子也大部分是我们家想的办法筹的钱。最后装修也是一样,婆婆也是出了一万块就再也没有了。。。其实我知道我婆婆是有所保留的,他们没有像我妈妈一样借钱也会帮我们。这也使得我很怨恨。
这一战,敌人完胜,我败得神经发作,除了拖自己爹妈下水外,还落得老公对我痛恨异常,认为我逼他,逼他父母,做这种根本能力不足的事情。。。。买房子那阵子,我们经常大吵小吵,我是输掉了一切呀。
第三战:生孩子
从我怀上孩子,到我生下兜兜,可以说,我的公公婆婆都是除了嘴巴官司外,任何实质性的关心都未有过,从来也没给我买过什么吃的补的,也从来没给过一毛钱。甚至去年过年我抱着个大肚子去江苏过年,他们也没有让我这个吃米饭长大的孕妇吃过米饭,照样用馒头接待我(坑爹,我自己一年到头也不会主动吃两次馒头以上的!)这里吐槽一下兜兜爸爸,他认为为我一个人做饭,太委屈他爸爸妈妈了,即使我是个孕妇!兜兜的爸爸就是这么孝敬自己的爹妈的!
这一战,没得说的,我又积累了一肚子怨气!
我是大本营的搬运工,捡到好多精华帖,请失主找到精华帖后与管理员联系哦~~
回复

使用道具 举报

426

主题

0

好友

2万

积分

网站管理

该用户从未签到

发表于 2014-7-8 11:46:54 |显示全部楼层
番外篇:兜兜的姥姥
2012年初,兜兜的姥姥就来武汉照顾我了,带着我的小侄女,跟着兜兜姥姥一起睡觉长大的小丫头,平时我上班她也有人可以解闷。到我生孩子,兜兜姥姥这么能干,自然是什么都弄得服帖的不得了,除了做饭、做家务之外,兜兜姥姥还给兜兜织了不少毛衣,给兜兜爸爸织了毛线裤,给我织了件毛衣外套。兜兜爸爸喜欢吃辣的,兜兜姥姥随时都准备杭椒,随时准备兜爸回来吃饭时加菜,小侄女很调皮,兜兜姥姥总是算计着我们下班的时间,把小侄女弄乱的房子收拾干净,怕兜爸有微词,即使兜姥姥曾经对兜爸颇有微词,她现在还是以一个朴实的岳母娘一样,尽量讨好自己的女婿伢,希望自己女儿以后过的好。
兜生了以后,兜兜的姥姥为了照顾好兜兜,忍痛把自己抱了三年的孙女送去她妈妈那里,日夜不分照顾好兜兜,但是兜姥姥对于我初期奶不够的事情,是十分顽固的,经常伤害我,总用别人的鲜明的实例来刺激我的神经,看看,自己妈,也是这样的,这个在我追奶的帖子里有比较详细的说明。
小侄女走了后,兜兜越来越好带,兜兜姥姥能干得有点无聊,就起了不想给我带孩子的心思,另外一边兜生了,兜兜爷爷奶奶一而再再而三在电话里面表示十分非常特别强烈想见兜兜,而我的小房子怎么容得下这么多人,兜兜的姥姥就体贴收拾东西回家了。

第四战:来还是不来
结果兜兜爷爷奶奶却并没有像电话描述的那样,很快就来,而是有了托词,电话里带话:一个人能不能带的了孩子?要是带的了我们就晚点来。我当时就气愤了,有点赌气,就说带的了,想来就来,不想来算了。我真的开始一个人带了一个星期,那时天热,我一般中午做饭晚上就吃剩的,有一次一个包菜熄火三次因为兜兜闹,我并不是一个人带不了,只是我觉得兜兜的爷爷奶奶太气人了,嘴巴官司打那么好,总说要来,实际却迟迟不来,害我还变相把妈妈赶走了。
一周后兜兜姥姥电话问我兜兜爷爷奶奶有没有来,我哭了,说没有。兜兜姥姥又拖着行李来了武汉,那时单位逼着我交产假,而产假需要出生证明,出生证明需要户口,户口需要房产证,我一个人带孩子,根本不可能出去办这个手续,兜兜姥姥知道我这中间的难处,不但人来了,还逼着兜兜姥爷帮我借了一万块给我办房产证,因为她知道我们生了孩子,装了修,连牵网络的钱都没有了,新房子连沙发都买不起。(写到这里,泪都出来了,哎,我是怎么当女儿的,尽给爸爸妈妈添麻烦……)
再十来天,这些证都办完了,兜兜姥姥就又说走,好让她爷爷奶奶来带孩子。就是这样,兜兜爷爷奶奶也是我又一个人带了十来天孩子以后终于来了。
我是大本营的搬运工,捡到好多精华帖,请失主找到精华帖后与管理员联系哦~~
回复

使用道具 举报

426

主题

0

好友

2万

积分

网站管理

该用户从未签到

发表于 2014-7-8 11:47:10 |显示全部楼层
第五战:婆婆来了
婆婆来了!带着上面四篇的我内心无比爆棚的宿怨,他们来了!侵占了我的房子,从此,兜兜奶奶洗澡后只穿个裤衩子就到处晃(胖人,那个白花花的肉晃呀晃,你们懂得,我都不敢抬头),从此,兜兜爷爷开始烟味到处串(我们全家都没有人抽烟,结果他爷爷抽烟)。他们来了,从此,卫生间再也没有干净过,兜兜的爷爷前列腺有点毛病,卫生间总是一股怪味,尘土,头发,各种垃圾,应有尽有!他们来了,厨房像战场一样,我那簇新的厨房瞬间就脏的要命!然后是吃饭!馒头大摇大摆地上了饭桌!米饭像个小媳妇!兜兜的爷爷奶奶来了不习惯,她爷爷来了就感冒发烧了去打针,然后什么家务的概念也没有,我开始照顾三个人!
……太多的屁事了!我——要——疯——了!
新仇旧恨,加上痔疮,加上孩子,加上老公的不理解(没错,有点良心的老公都是会向着自己爹妈,而且男人都是很大条,觉得我们在意的事情都是小破事,我老公通常对待我的抱怨就是不耐烦的一句:不拖地会死呀!不***会死呀!),我的产后抑郁达到了顶峰!我觉得我不应该结这个婚!不应该生孩子!不应该傻不拉几就嫁了!裸婚真是不值得!自己的人生真是个大悲剧!
凡此种种,数不尽数,我有这样的心态,当然家庭气氛也不合适,用我邻居的那个姐妹说是“你的脸看起来吓人”,“你的眼神像是要吃人”。公公婆婆一方面觉得自己应该带孩子,另一方面想着,这关系处的,我带不下去了!(很久后,他们和我聊天,真的说过:当时想,要是这样一直处不好,我们也只能不道德的不带孩子,或者把孩子带走)。老公则是回家烦得不得了,他本来就是个暴躁的人,我们经常关起门吵架或者冷战,险些还谈到了离婚的话题!他后来说:要不,让他们回去算了,你自己带孩子吧,或者说:断奶吧,把孩子给他们带回去养。当时的我真是气疯了,我说:不行,就是不行,不能带回去养,他们也不能回去,就必须给我带孩子!大家都不能好过!现在想想,真是疯狂的妈妈。我当时苦闷极了,真是要憋疯了,不愿意呆在家里,每天把公公婆婆晾在屋里,自己带孩子出去。小区没人时我甚至大喊大叫,更不谈我给妈妈打电话吐槽婆婆给同学打电话吐槽婆婆了,哎。(不过我的妈妈和同学都很理智,他们都是说只有你适应他们的,没有他们适应你的)
这样憋屈下去,婆媳关系自然是稀烂的很,连夫妻关系也僵了,新生命带来的欢乐也掩盖不了这些浓浓的怨气和黑暗。最重要的是我,真的受伤了,内心憋到内伤,晚上失眠,开始故意找茬,一腔烦闷只有百度克。
“婆婆很懒怎么办?”“婆婆不讲卫生怎么办?”……此类的问题我问了不少百度,里面有和我一条战线痛恨婆婆这些毛病,也有人说:婆婆该的你还是怎么的,凭什么必须勤快?或者“婆婆那个年代本来就没有卫生一说,凭什么要按你的做?”那时的我基本上是只看得见和我一样同仇敌忾的,基本认为那些站在婆婆一边的发言肯定是男的写的!
我是大本营的搬运工,捡到好多精华帖,请失主找到精华帖后与管理员联系哦~~
回复

使用道具 举报

426

主题

0

好友

2万

积分

网站管理

该用户从未签到

发表于 2014-7-8 11:47:27 |显示全部楼层
第六战:接纳之战
还是大本营救的我(感谢大本营,尤其感谢古风亭,保佑她能看到这个帖子),我接触了“接纳”这个词,接纳并不是说你要去改变适应别人,也不是别人改变来适应你,而是像我们周总理说的那样:求同存异。是呀,每个人都是个体的存在,起码的尊重就是接纳。
做好接纳,就是要尊重别人的习惯,并不是要求你喜欢别人的习惯。这句话给我感触很深,以前没有孩子之前,我也给婆婆公公买些进贡品(我认为带有讨好性质或者从理性出发的东西都是进攻品,就像以前地方向中央进贡一样),我并不是要孝敬婆婆,我只是觉得从儿媳妇来说,应该这么做,我并非向对妈妈一样心甘情愿,也不像孝敬妈妈一样随意,小礼物满满都是心意,反而进贡时要想什么面子什么价值之类。这其实就是一种接纳,并无关喜欢。我才明白,如果他们表现得如我的愿,我自然就会喜欢他们。原来我一直用喜欢的标准在要求自己和他们,我不需要喜欢他们呀,我只需要接纳他们就可以了,就像允许我的同事各种习惯的存在一样。这使我有了个开头。
怎么想通做到真正的接纳,我现在总结起来就是有几步要走(这是应大家的要求,写的这么书面,因为大部分媳妇都不明白别的姐妹都是这么突然开窍就接纳了的,这在古风亭链接的那篇帖子里也没有说明白,我来总结一下),一是认清形势,必须性的问题,二是认清主要目标,分清利弊,三是进行自我细节剖析,四是思想麻痹,五是开始行动,六是不断协调。
必须性:首先我们要明白是不是必须要和婆婆相处。如果可以避免,即使现在我和婆婆和平相处,我想如果可以,我也希望不用和婆婆相处,永远每年只需要处几天就好了!但是我仔细想了想,我不行,我想上班,我想给兜兜一个独立的思想开阔的妈妈,我想拥有孩子之外的自己。但是同时我又想兜兜能在身边长大,自然离乳,开心喊妈妈,我的妈妈又不可能在我身边给我带孩子,公婆是目前最好的选择,至少他们不会故意害孩子,不会像保姆可能把孩子卖掉!所以,事实很明显,我必须和他们日夜相处,我必须得学会和他们日夜相处,而他们,可以选择不和我日夜相处,因为他们可以狠心不带孙子,他们老家多的是孙子(我老公是老幺,上有两个哥哥),求大于供,我处在弱势,我必须改变。
认清主要目标,分清利弊:公公婆婆来干什么的?很显然,是来带孩子的,最低标准是什么?孩子不饿着,有人陪着,不冷着,对,他们刚好能满足这个标准,虽然是仅仅能满足这个标准,但是有其他要求都是我的不对,我都当父母了,应该明白,他们已经到了我们该孝敬的年龄了,而不是我请的保姆和苦力,所有其他家务做不好,就只能算了,看不过我只能自己做,看的过,就是家里脏一点,乱一点,真的“不会死人”,所以婆婆的懒应该要接受,即使我妈妈勤快得像停不下来的陀螺,我还是要学会接纳懒得一动不动的婆婆。公婆带孩子能有什么好处?首先当然是我能上班了,另外至少晚饭有人做了(虽然我不爱吃),然后符合老公的心愿了,至少能有机会父母在身边尽孝,然后兜兜多了人关心和爱护,圈子也变大了,不用只面对我这个怨念的妈妈了。
自我细节剖析:好,现在来分析我上述战役中的自己郁结的问题。
问题一:结婚当天我为什么不是新娘二是苦逼的苦力?因为江苏人徐州女的地位很低,传统观念认为女的都不应该上桌吃饭,第一次去老公家男的一桌、女的一桌时就体现了,并不是对我格外“优待”,是我自找的,怨不得别人。
问题二:公公婆婆为什么收了我爸爸的礼金还不说?他们是个很少动脑子的人类,以为是我们这边的规矩。事后我们问起他,他表示自己做错了,只能算了。
问题三:生孩子为什么连毛都不表示一根?这真没有什么好吐槽的,就像很多帖子写的那样,儿媳妇是外人,他们毛也不关心。倒是没有出生的兜兜,还是做了几件不太好看的袄子和包被。
问题四:为什么买房子装修不给力?首先没什么“力”可以给,两老年人种地本来就收入少,一万块也是“大力”,本身能力不足,进项小,加上不只是一个儿子,不可能为一个儿子用尽全部的“力气”,要有所保留。
问题五:来或者不来,为什么总有烟雾弹?婆婆以前做了阑尾炎手术,刀口发炎了拖了一回,后来公公前列腺炎严重了认为自己不适合来又拖了一回。
问题六:为什么不讲卫生?婆婆在农村开始是集体制挣公分,集体就是一起上地干活回来累死,加上那个“五讲四美”的年代卫生习惯本来就稀烂的很,自然不讲卫生。
问题七:婆婆为什么爱裸奔?(⊙﹏⊙b汗,我是指不穿上衣)因为婆婆很胖,加上乳房曾经哺育过双胞胎(我老公就是双胞胎之一)奇大无比,现在老了下垂了,武汉热,乳房底端贴身都开始有点蛰皮了,裸着能保持干燥。
问题八:婆婆为什么跟一个喂奶的妈妈抢吃的?婆婆生活条件差,没吃过什么好吃的,又没有受多所谓礼仪文化的约束,遇到好吃的自然下手快,怕吃不够。(造业的老年人)
……此类很多,其实都有原因在。我记得那次武汉群里讨论一个单身婆婆(指丈夫去世较早的婆婆)关心儿子喜欢媳妇多还是妈妈多,那个姐妹说婆婆变态,其实婆婆哪里是变态,他的儿子是他的全部呀,她是一个苦命的女人。
思想麻痹:之所以是麻痹,刚开始我们肯定是心不甘情不愿地所谓站在别人的角度想问题,就像很多妈妈说的那样:刚想对他们好,看到他们做的事情,这点心思一哈子就飞走了!我主要用来麻痹自己的几个思想是:我需要他们带孩子!他们没有义务给我带孩子!他们不讲一辈子就是这么不讲卫生的,要讲你去讲!他们一辈子就是这么懒,认为只要地里的活需要干,其他的都可以不干,不干家务!看不惯你自己干!……诸如此类每当看不惯的时候,我就一遍一遍麻痹自己。。。
开始行动:不用多说,开始行动就是,自己看着觉得太脏了就自己做卫生,自己觉得饭菜不好吃就自己做……
不断协调:磨合总是有的,我也不是一天就开始想通的,自然是有时坐着卫生间的卫生就憋屈又开始抬头,尼玛搞这脏之类,脸又开始黑了之类。。。于是又一个轮回的六步曲开始。。。
这一战,目前获得初步胜利。家庭基本和谐,老公回家开心,我基本开心上班去开心下班来。公婆也表示只要身体允许,愿意长期在这里带孩子。
我是大本营的搬运工,捡到好多精华帖,请失主找到精华帖后与管理员联系哦~~
回复

使用道具 举报

426

主题

0

好友

2万

积分

网站管理

该用户从未签到

发表于 2014-7-8 11:48:15 |显示全部楼层
第七战:升华巩固
初步尝到了和平相处的好处后,我慢慢能体会到公婆的不容易,开始慢慢感激他们给我带孩子,开始学会回馈他们,给他们买秋衣,把我怀孕穿的毛衣给婆婆穿,把我给孩子缝制的浴巾、小被套、小衣服什么的尽量都多分一些给要生孩子的小姑子(这是公婆最大的牵挂,自己姑娘要生娃了,不能关心到她),去小区带上婆婆,休息时带上公婆出去玩,不管有没有老公同行。公婆对我网购多消费大有点不认同,我就开始把他们的东西也从网上买,这样打消他们介意,甚至从公司带两颗同事的喜糖,我觉得老公说的对,老人就是孩子,就是要哄,至少目前我是哄的各方面都基本满意了,公婆觉得不错,老公很感激我,我自己也觉得开心。

后记:我后来想,如果我一直纠结在怎么降服婆婆按照我说的来,事情会什么样呢?昨天晚上看到群里那多妈妈纠结,我曾说对待和公婆一起养育孩子,不要太过完美,群里一个妈妈回应我说:我们母乳妈妈就是追求完美的一派。我哑言了,我们是真的追求完美吗?我婆婆当然也有大家说的喜欢把尿,目前都不会用纸尿裤,总觉得奶粉好,总有想喂奶粉的时候,总喜好给孩子穿蛮多衣服,总怕她冷,也总想给兜兜点大人吃的,因为兜兜看着大人吃她急得慌,也还是会趁我不在家的时候给纯母乳的兜兜喂水,也会因为她自己描述的“忘性大”,把兜兜的尿布和擦地的抹布一起洗……很多很多这样那样的事情,按照我们这些母乳妈妈的完美来说,这都是不能接受的事情,后来我想开了,多少个我们是这样长大的,不也长大了吗?如果对养育孩子了解的越多,就应该越知道孩子真的需要什么?这些我们认为原则的事情并非原则性,对或者错并非那么简单,我从大孩子的妈妈那里学习到,对于孩子来说,其实和老人要的一样,丰富的衣食和充裕的经济远不比精神的快乐来的重要,孩子越大,你越真的追求给孩子完美,那么真正的完美就是给孩子一个和睦快乐的家庭,这个家庭夫妻恩爱,婆媳相处还可以,妈妈也是开心快乐。
反过来试想一下,如果因为婆媳关系闹大了,影响到夫妻关系(婆媳关系不好如果不影响夫妻关系的话,那只说明丈夫是个白眼狼!),甚至是离婚(多少有感情基础的夫妻都是受这个影响呀),即使我们受尽世上最疼的痛——顺产,给孩子最好的口粮——母乳,给宝宝最科学的养育——不把尿,不喝水等等,那又怎么样?孩子大了若问起:为什么我没有爸爸?为什么妈妈从来不对爸爸笑一下?从来不在一起?为什么我觉得妈妈和奶奶怪怪的?……等等问题的时候,我们这些堪称追求完美的妈妈要怎么回答?
兜兜越来越认奶奶了,我现在才觉得后怕,如果当初我没有积极走出来,我难道要趁兜兜朝奶奶笑的小脸开花的时候,狠狠地把兜兜夺过来,让她莫名其妙?十一我回娘家,亲喂兜兜,结果我刚断奶的小侄子看到后,就开始撩起我妈妈的衣服找奶,我猛然觉得我们错的多么离谱,如果没有这个场景,我怕我和你们一样,如果见到自己的宝宝吃婆婆的奶,肯定觉得要恶心死,气死!但是为什么换成我妈妈就觉得正常了呢?十一回来后我再听婆婆说“兜兜饿了,就往我怀里瞎蹭”的话的时候,我就回答她“你的那么大,给她吃两口撒”。
我们那么介意的,其实就是我们自己的心。世界没有那么糟糕。我只是一个普通的妈妈,我也希望所有普通妈妈和我一样,更希望我们母乳大本营的所有妈妈,除了快乐母乳之外,还能快乐生活,因为你快乐,宝宝才快乐。相信自己,母乳妈妈,无所不能。
我是大本营的搬运工,捡到好多精华帖,请失主找到精华帖后与管理员联系哦~~
回复

使用道具 举报

426

主题

0

好友

2万

积分

网站管理

该用户从未签到

发表于 2014-7-8 11:48:37 |显示全部楼层
最后如何平和丈夫之间的矛盾,把丈夫拉到自己阵营里面来,我给大家一个例子。十一过后我的兜兜有点烧,我自然是急得像锅里的蚂蚁,但是我是大本营出来的妈妈,当然不愿意上医院打针吃药,我采用物理方法煎熬了一天,第二天我都请好假了,准备在家看护兜兜。那天早上我在房里给兜兜擦脸洗手降温,听到外面客厅传来兜兜的手铃响声,一下一下,有规律的,我从阳台看过去,原来是公婆在那里无聊得开始玩兜兜的玩具,我感觉好心酸,如果是我的妈妈,我肯定会哭吧。我当时心一横,兜兜已经变成低烧且稳定了,我就跟公婆说,我去上班了,你们带吧,多擦脸,多洗手,有事打我电话。
在去上班的路上,我给兜兜爸爸发了一条短信,原文是这样的:兜兜爸爸,对于我来说,这是个艰难的决定,为了你爸妈不无聊我顶着兜兜生病去上班,我希望你能明白孝敬父母怎么孝敬,父母到底需要什么,以后在这个问题上我们不要再有分歧,你妈妈不能干只有我接受的份,但是什么都不干或者你纵容她不干对谁都没有任何好处。老有所为,老有所乐,你应该明白这个道理,很多事情就是你爱藏着掖着,所以才会如此这般。我是希望大家都把优缺点相处穿了,不要这么端着过日子,我能受得了,因为我还有工作的圈子,但是你父母没有你我没有兜兜,他们在这个城市就一无所有。
“对不起,我真的没有想过,谢谢你今天说的。”兜兜爸爸的回信。很明显的,兜兜爸爸越来越赞同我的观点,再也不担心我会指使他的爸妈,从原来的生怕他爹妈累着了,变成自己指使起来。
我是大本营的搬运工,捡到好多精华帖,请失主找到精华帖后与管理员联系哦~~
回复

使用道具 举报

0

主题

0

好友

14

积分

1级

该用户从未签到

发表于 2014-7-9 10:14:35 |显示全部楼层
最后那条短信用的称谓是“你爸妈,你妈妈”,这个我老公听见又要吵架了。
回复

使用道具 举报

0

主题

0

好友

14

积分

1级

该用户从未签到

发表于 2014-7-9 10:16:40 |显示全部楼层
看着这么长,我还是有点想不通,种种遭遇我也经历过,我妈妈也跟着我受欺负。现在我和老公的关系越来越差了。也许我也会走上离婚的路。单亲家庭长大的孩子,未必会不幸福。
回复

使用道具 举报

4

主题

0

好友

96

积分

1级

该用户从未签到

居住地
广东
发表于 2014-7-9 16:09:40 |显示全部楼层
这或许是我看过最好的一篇文章!!!我决定要复制下来,留着看!一气的时候就看,一气就看!!!
回复

使用道具 举报

15

主题

2

好友

3772

积分
  • 橙子
  • 宝宝昵称:橙子
    7岁 3个月2天

管理员

[LV.7]原著民III

居住地
甘肃

母乳推广达人 母乳宣传达人

发表于 2014-7-11 12:11:29 |显示全部楼层
以前在宝树大本营里面回复过的帖子,确实是个好帖子,至少在与老人有矛盾的时候能从中得到启示,改变心态。
回复

使用道具 举报

4

主题

0

好友

2037

积分
  • 悠悠
  • 宝宝昵称:悠悠
    6岁 4个月16天

5级

[LV.6]原著民II

发表于 2014-7-13 18:30:42 手机用户 |显示全部楼层
mark~调整自己的心态是最重要的
回复

使用道具 举报

7

主题

0

好友

158

积分
  • 小宇
  • 宝宝昵称:小宇
    6岁 8个月24天

2级

[LV.1]初来乍到

发表于 2014-7-16 11:25:01 |显示全部楼层
我和公婆在一起住了十个年头了,也有生气的时候,一般是生闷气,现在看了这个文章,我觉得我生那点闷气都多不应该的。
回复

使用道具 举报

2

主题

0

好友

79

积分

1级

该用户从未签到

发表于 2015-5-22 01:46:34 手机用户 |显示全部楼层
因为老公站在我这边,而且我是独生女,家庭条件优越,当然了老公家的条件也不错,所以婆媳大战我一直占上风。我总想婆婆按我说的去做,要求她这样要求她那样,不合自己心意就发脾气黑脸摆脸色,甚至不让宝宝和家婆亲近,在家也不和她说话,经常向朋友吐槽我婆婆,弄得她像个敌人似的,家庭气氛就不好了。后面我也想通了,我不能老是去要求别人,我嫁过来都没做过家务,婆婆也没说啥,她虽然没有完全按我说的去做,但也无伤大雅,其实老公站在我这边,婆婆一定很伤心,想想以后我儿子这样,我也很伤心。我现在可是一个好儿媳妇了,老公更加爱我了。
回复

使用道具 举报

大本营网友  发表于 2015-5-22 09:28:26
我婆婆身体不好,孩子出生后我就一直住娘家妈妈帮忙带,隔段时间去奶奶家住几天让奶奶见见孩子。婆婆一直想让我搬回去住,(我们在市区有自己的房,离奶奶家很近)。但因为回去要一个人带孩子,我就一直住在娘家。前段时间要去看奶奶又要打预防针就要多住几天,怕一个人搞不过来就带着我妈一起回去住了,孩子怕生晚上哭的厉害就想提前回来,当天去奶奶家吃中饭,怕奶奶想孙子,让她多看下,结果吃饭时话越说越难听,说我妈自私,带着她孙子不让过来,说我不孝,从不请她们出去吃饭,最后差不多是把我们娘仨赶出去的,害的我妈高血压了,吓的我不行。说实话,对我婆婆真心不错了,衣服裤子都捡好的买,油挑食堂里最贵的买,包包选品牌的买。身体不好孩子没让她带一天,结果我妈累死了还招她骂,现在好了,我也不用三天两头带孩子去给她看了,她把我妈气出高血压也不敢喊他儿子来接孙子过去了。
回复

使用道具

0

主题

2

好友

88

积分

1级

[LV.1]初来乍到

发表于 2015-5-22 09:56:20 |显示全部楼层
自动下线了,接上面回复。
我妈高血压后他奶奶一个电话都没有,宝爸和爷爷倒是来跟我妈说了对不起。之前和他奶奶都是做小媳妇相处,能忍的就忍过去了。大年三十,奶奶要求我们中饭晚饭都要去她家过,说是中饭有个堂姐从外地回来,晚上去姨妈那边过,我妈没说什么让我们去了。等到初四时,奶奶要我们过去吃饭,我因为液化气中毒头痛的不想过去,结果被奶奶臭骂一顿还让我以后都别过去了,为了老公不难做我还是抱崽过去待了一天。没想到这次又让我们别过去了,好了,现在把我真不用过去了。
回复

使用道具 举报

17

主题

3

好友

1368

积分
  • 驴宝
  • 宝宝昵称:驴宝
    6岁 11个月9天

5级

[LV.6]原著民II

发表于 2015-5-22 10:42:00 |显示全部楼层
这个帖子里描述的房子大战和婆婆来了以后的开战跟我的经历好相似,而我经历了想要改变,控制他人后,经历了夫妻关系僵化甚至差点离婚后,经历了频发爆发,抱怨后,现在也处在接纳的初级阶段,麻痹自己也基本成功。升级阶段我觉得是可选选项而不是必选了。所以看我心情吧,心情好会对他们殷勤一些,心情不好吗,只能呵呵了。
回复

使用道具 举报

1

主题

2

好友

1220

积分
  • 雨辰
  • 宝宝昵称:雨辰
    5岁 10个月21天

5级

[LV.6]原著民II

居住地
江苏 苏州市
发表于 2015-10-1 11:02:31 |显示全部楼层
驴宝妈 发表于 2015-5-22 10:42
这个帖子里描述的房子大战和婆婆来了以后的开战跟我的经历好相似,而我经历了想要改变,控制他人后,经历了 ...

我也在试着麻痹自己。
同意你最后一段话
对待公婆,看心情吧,心情好会对他们殷勤一些,心情不好吗,只能呵呵了。
回复

使用道具 举报

0

主题

1

好友

20

积分

1级

[LV.1]初来乍到

发表于 2015-10-13 17:12:44 |显示全部楼层
调整好自己心态是最重要的
回复

使用道具 举报

7

主题

1

好友

202

积分

3级

[LV.1]初来乍到

居住地
江西
发表于 2016-3-2 16:18:16 |显示全部楼层
大本营搬运工 发表于 2014-7-8 11:48
最后如何平和丈夫之间的矛盾,把丈夫拉到自己阵营里面来,我给大家一个例子。十一过后我的兜兜有点烧,我自 ...

求助、首先我宝宝上次发烧,我和我妈妈带着宝宝扛了一天一夜,然后我婆婆第二天跑着来,强烈要求我带宝宝去打针,不带就不停叨叨,又不帮忙带宝宝,我头的晕的,而且我可以不理她,但是她会先和我妈妈说,然后让我妈妈来说服我,后来妥协了。但是我婆婆又说我老公那么大的时候也发烧了,然后去儿童医院住了好几次医院,,我这个当妈的心真是愁死了。
回复

使用道具 举报

您需要登录后才可以回帖 登录 | 立即注册
验证问答 换一个 验证码 换一个

Archiver|手机版|母乳喂养大本营 ( 辽ICP备13003767号 )  

GMT+8, 2020-7-4 10:22 , Processed in 0.169814 second(s), 84 queries .

Powered by Discuz! X2.5

© 2001-2012 Comsenz Inc.

回顶部